Ajetreo y gatillazo

Esta semana que hoy acaba será probablemente, en mi concurso personal, una de las candidatas a la más agobiante del año. Compruebo en mi agenda que han sido doce reuniones (incluso dos simultáneas pues se me empieza a exigir capacidad de desdoblamiento espacial), cuatro almuerzos de trabajo, tres conferencias (a técnicos de una empresa pública, a los vecinos de un barrio especialmente conflictivo y a una delegación de uruguayos interesados en algunas de las cosas que hacemos), cinco aviones (el sexto será esta tarde) … En medio de todo este ajetreo, intentar que las tareas cotidianas cuya ejecución me compete vayan saliendo medianamente bien y, a la vez, ir apagando los fuegos que continuamente van prendiendo por los más nimios motivos, que a la gente le encanta disparar primero y preguntar después. Para colmo, a pesar de que el balance general de la marcha de los trabajos es más que positivo, al concejala de urbanismo se ha agarrado una bronca descomunal conmigo debido, parece ser, a que no estoy disponible para ella las veinticuatro horas del día de los siete días de la semana y a que tampoco le resuelvo los problemillas que, sin ninguna planificación, me va planteando a salto de mata cada vez que le surgen.

Aunque creo que no lo llevo demasiado mal, lo cierto es que en la empresa en la que me integro, dadas las circunstancias, hemos decidido que hay que dar un puñetazo en la mesa y plantearle un ultimátum al Ayuntamiento: o se cambian las actitudes ante el trabajo, recuperando unas reglas mínimas de respeto que se están perdiendo (en parte a causa, por paradójico que parezca, de nuestro buen funcionamiento y disponibilidad hacia ellos) y encauzando las relaciones en un programa temporal pactado entre ambos, o adiós muy buenas. Dudo que el alcalde, quien en el fondo sabe que estamos trabajando bien y que está sacando buenos réditos de la revisión del plan general, acepte el órdago, pero ya veremos qué pasa mañana por la tarde …

Pero el suceso más relevante de la semana ha acontecido en mi visita al urólogo y, en concreto, en la “flujometría”. Me levanto el viernes a las siete sabiendo que no he de orinar; bebo, con aversión, cuatro vasos de agua; a las nueve y media estoy en la consulta y tras un cuarto de hora de espera la enfermera me hace pasar para la prueba. Se trata de orinar en una especie de embudo dotado de los correspondientes sensores que miden la intensidad, duración, frecuencia y otras más variables del flujo. Como es natural, tenía tremendas ganas de vaciar la vejiga. Sin embargo, no me salía nada. Tras un tiempo cae un chorrito ridículamente corto y flojo; pasa un rato y me viene un segundo de similares características; y luego un tercero y un cuarto, siempre patéticos. La enfermera me pregunta si normalmente es así mi micción y le aseguro, sin mentir, que en absoluto y que no entiendo qué me ocurre. Me recomienda que vuelva a la sala de espera, aproveche para beber abundante agua (así lo hice) y que repitamos la prueba una media hora después. Nunca segundas partes fueron buenas y, en este caso, la regla se cumplió en los términos más deprimentes, pues apenas logré un minimísimo chorrito, esta vez en presencia del propio urólogo. El hombre, no obstante, le quitó importancia diciendo que se trataba del conocido (para él, no te jode) fenómeno de la “orina inhibida”; luego mi cuñado médico me diría que también lo llaman el “síndrome de la bata blanca”.

Salgo hacia las once de la clínica camino de una de las reuniones a las que ya me he referido y aprovecho para meterme en un bar y pedir un cortado. Mientras me lo preparan entro al baño y meo un chorro espectacular, lo cual, si bien tranquiliza mis tendencias hipocondríacas, me genera una irritante sensación de estupidez. Esa mañana volví al baño tres veces más, todas ellas con resultados que habrían sido estupendos en la dichosa flujometría. En fin, también existen los gatillazos urinarios.

CATEGORÍA: Irrelevantes peripecias cotidianas