Historia verdadera de amor/desamor y sexo (II)

Nota previa: Opto en este post por escribir en primera persona, rememorando lo que Zenón me iba diciendo en esa conversación primera que casi fue un monólogo. De esta forma eludo las exigencias del estilo indirecto y creo que el texto resulta menos pesado (al menos es menos engorroso de escribir).

Eso fue exactamente lo que pasó, que Laia investigó en mi ordenador y revisó el historial de internet y encontró mi carpeta con fotos y videos gays y también una lista hecha en excel con nombres y teléfonos de chicos que ofrecían sus servicios eróticos. Pequé de ingenuo, sin duda, y también de minusvalorar a mi mujer. Luego ella misma se vanagloriaría de lo hábil que había sido, de cómo, asesorada por un compañero de trabajo, había descubierto mis vergonzosos secretos en apenas una mañana. Me lo dijo como si me lo echara en cara, como si no contenta con llamarme degenerado quisiera engrosar el insulto calificándome de tonto. Es curioso, no ya que no sintiese la más mínima necesidad de excusarse por la descarada intromisión perpetrada en mi intimidad, sino que a mí tampoco se me pasara por la imaginación sentirme ofendido por lo que había hecho. Mientras Laia me montaba una descomunal y patética bronca yo me sentía vergonzosamente culpable, asumía que ella tenía todo el derecho a sentirse dolida porque yo había actuado mal, le había hecho un daño que no merecía. Te digo esto para que entiendas cuál era mi estado emocional; porque ese estado de inferioridad derivado de interiorizar mi culpabilidad de forma espontánea, casi con naturalidad, y encima exagerarla hasta dimensiones tremendas ha condicionado mi posterior evolución y todavía hoy, dos meses después de la tarde de nuestra primera bronca, no lo he superado completamente.

Pero me he adelantado; antes de que Laia me descubriera pasó algo importante. Te he dicho que pasé unos meses alimentando fantasías homosexuales que remataba cada noche en pajas frente a la pantalla. Pero poco a poco fui planteándome convertir la fantasía en realidad; para ser más precisos, hacer realidad mi fantasía (follar con un tío) se convirtió a su vez en otra fantasía cuya eficacia excitatoria era mayor cuanto más visos de probabilidad le iba otorgando. Descubrí las páginas de contactos y en ellas los servicios sexuales ofrecidos por chicos. Empecé a hacer una selección y pasando los que más me atraían a una hoja excel. No me limité a los que trabajaban aquí; sabes que viajo bastante por el curre, así que podía pensar en tener mi aventura iniciática en varias ciudades; es más, casi prefería que fuera en otra ciudad, lejos de mi entorno. Así, mis sesiones masturbatorias pasaron a un grado cualitativo distinto o, al menos, de esa forma lo percibí. Ya no fantaseaba con meras imágenes, sino con tíos reales con quienes podía concertar una cita y poner en práctica lo que de momento era una fantasía. Y, como te he dicho, por tonto que te parezca, esa connotación me ponía muchísimo y, a la vez, me generaba mucho nerviosismo. De pronto, a mi edad, me venían las olvidadas sensaciones adolescentes de lujuria y nervios cuando mis primeros encuentros con pibitas.

De otra parte, no sé si porque el sexo, como cualquier obsesión, requiere ir aumentando sus dosis o por mi propio carácter, me dedicaba a retarme a mí mismo, a ponerme pequeñas pruebas cuyo ejercicio fuera pintando de más realidad mis fantasías. Era obvio que tenía que llamar a estos chicos; escuchar sus voces, plantearles lo que quería, tantear las sensaciones que me vendrían al oírles. Pero me ponía nerviosísimo sólo de imaginarlo, con lo cual empecé a pensar que por mucho que fantaseara jamás me atrevería a concertar una cita (si ni siquiera era capaz de telefonear). A uno que daba su e-mail le escribí. Recuerdo que le decía que era un hombre de mediana edad, heterosexual, pero con ganas de tener por primera vez una relación homosexual; que estaba muy nervioso y que necesitaba alguien con experiencia que fuese capaz de tomar el control del encuentro y que si él me podía decir cómo me atendería. Era un mensaje patético; como si me excusara no se sabe bien de qué y pidiendo tampoco quedaba claro qué (en el fondo, lo que deseaba era recibir algo que, a la vez, me tranquilizase y me excitase). Me contestó de forma lacónica: "no hay problema; telefonéame y lo hablamos".

En fin, para no extenderme mucho más te diré que me atreví a telefonear. Llamé a varios, al principio tímidamente pero poco a poco fui cogiendo soltura. La verdad es que la mayoría de ellos eran muy agradables y se esforzaban en tranquilizarme (no sólo se me notaba el nerviosismo, es que además lo declaraba de entrada, así como que sería mi primera vez) y decirme que sería una experiencia muy satisfactoria, que se trataba simplemente de darnos placer mutuamente, bla bla bla. También preguntaba cosas prácticas, como por dónde estaban, si vendrían a mi hotel y, por supuesto, las tarifas. Por cierto, no son baratos, al menos no lo son los que más me llamaban la atención, los de cuerpos musculados de gimnasio. Me despedía diciéndole que había de pensarlo y apuntaba los datos obtenidos en mi excel; luego, la foto del chico con el que acababa de hablar resultaba bastante más real.

Finalmente me obligué a mi mismo a dar el paso definitivo. Tenía que ir a ver a uno de estos tipos y tener sexo con él, aunque sólo fuera por dar por cerrada la etapa de fantasías obsesivas. Aproveché un viaje de trabajo a Madrid y esa primera noche, cuando los colegas nos separamos, llamé desde mi hotel a un argentino con quien ya había hablado. Atendía por la glorieta de Bilbao y quedé en pasarme hacia las once de la noche. Antes había quedado a cenar con Mara, la hermana pequeña de Laia que vive en Madrid. Fue una cena espantosa debido a mis nervios, tanto que Mara se dio cuenta de que algo me pasaba. Para colmo, Mara es igualita a Laia cuando era universitaria, cuando la conocí y empezamos a salir. No sé, pero eso tuvo que influir en que se me cruzaran más los cables. Fuera por lo que fuera, hacia las once menos cuarto subía desde Colón hacia Bilbao con un acojone tremendo, además de ansiedad, sentido de culpa, qué sé yo cuantas confusas emociones más. A la altura de Alonso Martínez pillé un taxi y me fui al hotel. Hacia las once y media me llamó el "puto" y me echó la bronca con acento argentino por haberle dado plantón. Patético, me sentía fatal. Necesitaba a Laia y sólo pensar en ella me producía una sensación tremenda de vergüenza y ganas de llorar. La llamé no obstante, pero no estaba nada comunicativa; aun así, me hizo bien oírla.

El fracaso sumaba vergüenza a la vergüenza que ya sentía, pero esta nueva no era en absoluto erógena. Sentirse un cobarde acojonado no es precisamente afrodisíaco y, de hecho, estuve una semana entera apartado del ordenador vespertino. Pero volví y con la vuelta me dije que no podía no atreverme. No quise darme plazos dilatorios, así que opté por concertar una cita con un chico brasileño de esta misma ciudad; cuerpo no tan espectacular como el de argentino de Madrid, pero de trato amabilísimo. Además tenía una ventaja: ofrecía darme un masaje y que, según me fuera relajando, pasara lo que tuviera que pasar, sin agobios. Un sábado por la mañana le dije a Laia que iba al club y fui para la casa de Filipe, que así se llamaba. Era un edificio en la zona nueva, de buena calidad. Subí hasta su planta y me abrió la puerta de un apartamento pequeño pero con bastante buen gusto. Tendría unos treinta y pocos años, no los veinticinco que declaraba en su anuncio; pero mejor, no me apetecía demasiado joven. Más alto y más fuerte que yo, en cuanto entré me dio un leve abrazo con una acogedora sonrisa. Pasa, me dijo, ¿quieres tomar algo? Le dije que no y entonces me agarró los hombros y los presionó. Estás tenso, ven, pasa al dormitorio, vamos a relajarte.

Ahora tendría que contarte lo que pasó, Miroslav; creo que sería bueno para mí describirte lo que ocurrió, hasta con detalles. Pero no sé si seré capaz ... Y tampoco sé si tú quieres escucharlo, si estoy abusando demasiado de tu amistad; si contándote todo esto te estoy haciendo también daño a ti. Me cuesta hasta mirarte a los ojos, te habrás dado cuenta. Porque yo sí me he dado cuenta de que a ti también te cuesta mirarme. Así que, mejor paro un ratito y hablas tú; y pedimos dos copas más que creo que ambos las necesitamos.

CATEGORÍA: Sexo, erotismo y etcéteras