Una casada infiel

Uno de los blogs que sigo es el de Eva, una argentina residente en NY, que se califica como "casada infiel". Obviamente, apenas sé nada de ella, sólo lo que cuenta en sus posts, registros amenos de sus vivencias y sentimientos; no sé ni siquiera su edad, por citar algo muy básico, aunque imagino que andará por la treintena escasa.

Los blogs de Eva (porque mantiene en la red uno anterior al actual) cubren desde el 18 de junio hasta ahora; es decir, casi medio año. El hilo conductor de este periodo ha sido su relación enamorada con un tal Nahuel, un egipcio también residente en NY, también casado, al que conoció en Hong Kong (qué exótico, ¿verdad?). El 10 de agosto Eva escribe que Nahuel es el gran amor de su vida, aunque sabe (y parece que prefiere) que la suya ha de ser una relación de amantes. En ese mismo post, significativamente titulado "Claridad" (hay que tener las cosas claras en materia de relaciones), declara que su marido es su gran compañero de viaje, quien le da la estabilidad emocional necesaria y que, aunque ya no está enamorada de él, quiere estar a su lado.

En su blog, Eva habla poco de su marido (a diferencia de otros protagonistas, carece de nombre). Trato de imaginarme su relación y se me escapa (falta de datos y falta mía de imaginación). Pero ese ejercicio me lleva a la frase que ayer leí en el blog de Wendeling y que me dejó pensando: "sería capaz de compartir mi vida con alguien a quien no amo, pero soy incapaz de compartir mi vida con alguien que precisamente no hace eso". La propia Wendeling tuvo la amabilidad de explicarme que ella, durante varios años, intentó compartir su vida con su ex marido, al que había dejado de amar hacía mucho tiempo, pero la actitud de él no era recíproca, él no hacía nada por compartir; así que se separó. Sin embargo, Wen dice que si él hubiera puesto lo mínimo de su parte para compartir su vida con ella, aunque no lo amara, hubiera seguido viviendo con él.

No sé si Eva suscribiría esta opinión. No sé si, aun no estando enamorada de su marido, lo sigue amando (y aquí marco a propósito diferencias entre el enamoramiento y el amor) o, al menos, tienen una vida común que les merece la pena seguir compartiendo. Tampoco sé si merece la pena seguir compartiéndola porque no tiene la alternativa real de compartirla con Nahuel; en este supuesto no sería tan verdad que prefiere un amor "infiel". Como se ve, no sé nada, pero lo cierto es que me interesa porque a mi relación le ocurrió algo parecido, sólo que los resultados fueron diferentes. Mi ex-mujer se enamoró de otro, también casado; inició una apasionada y breve relación; y decidió separarse aunque tenía claro, desde el principio, que nunca viviría con él. Yo creo que nosotros sí compartíamos, a diferencia de lo que le pasaba a Wen; sin embargo, mi ex-mujer no suscribiría (seguro) su frase; tampoco podría vivir como Eva lo hace. Ciertamente mi ex-mujer es bastante mayor que Eva y, además, hay muchos más factores que no cuentan en nuestra crisis (que, con toda probabilidad, aumentan las diferencias de personalidad y modo de entender las cosas).

Pero vuelvo a la historia de Eva. Aunque no da fechas concretas, de uno de sus posts se deduce que mantiene su amor con Nahuel desde (aproximadamente) la primavera de 2004. Ese amor es intenso, pleno de erotismo, generador de felicidad, absorbente ... durante todo el primer blog y gran parte del segundo. Sin embargo, hacia noviembre empieza a publicar posts que insinuan el declive de su enamoramiento. Además, desde esa fecha, los posts en los que Nahuel no es protagonista comienzan a abundar, reflejando otras vivencias (por cierto, una vida nada aburrida). Así, el 1 de noviembre dice desear confiar en lo desconocido porque se siente vacía; el 5 de noviembre publica un poema (Amor Genuino), en el que le pide (¿a Nahuel?) que abandone sus resistencias, sus corazas y que sienta tu amor; el 11 de noviembre otro bello poema (Hastío): "Todo parece que ya no te amo ..."; el 12 de noviembre publica una vieja carta escrita a Nahuel tras una primera separación (hacía entonces 10 meses) que, al releerla, ve que seguía vigente en muchos aspectos y que eso no le hacía feliz; el 18 de noviembre, con el título "Cómo Decirte", un montón de frases cortas, unas reclamando riesgos y adrenalina, otras constatando que se estaban perdiendo, que ella se estaba cansando ... Y Nahuel no vuelve a aparecer hasta ayer domingo. Nos cuenta que se han encontrado, que ha habido pasión, pero que puede ver que ya no le hace completamente feliz, que ya no le ilusiona, aunque desesperadamente quisiera que no fuera así.

¿Estamos ante el final del amor de su vida? Pienso en lo que siempre se dice sobre la caducidad de la pasión. También en lo necesariamente breves (aunque casi tres años no es corto plazo) que se dice que son las relaciones de "infidelidad", quizás justamente por la ausencia de referencias cotidianas compartidas que podrían ser los anclajes que permiten la evolución del amor cuando la pasión (¿la ilusión?) declina. No lo sé y me interesaría saber más sobre ello. La pena es que Eva no describe demasiado los recorridos de sus sentimientos y emociones. A ver si con este post la animo a hacerlo.

Bueno, en todo caso, tengo la intuición de que en estos momentos el eventual debilitamiento de ese tan gran amor no genera pulsiones deprimidas en Eva. Como ella misma dice, está cerrando el año con calor y entusiasmo (y eso es fantástico). Supongo, no obstante, que sentirá la pena de lo que ya no siente (o no siente tanto); esa pena que es una emoción tierna, melancólica (si hasta a mí me la produce al leerla). Pero eso no es grave. Lo que desde luego sí me gustaría es que no dejara de contarnos sus "aventuras" neoyorquinas. Y si se anima a profundizar en cómo y porqué siente lo que siente ... seguro que aprenderé mucho.

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