Ensaladas amorosas

El Diccionario de la RAE aporta tres definiciones para el amor como sentimiento y ninguna de las tres me gusta. La primera acepción, especialmente, me parece singularmente equívoca pues, de aceptarla, estaríamos limitando el amor a una de sus variantes que es el amor romántico. Así, para los académicos, el amor es un "sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser". Lo de intenso (¿con qué unidades se mide?) es para que no nos creamos que cualquier sentimiento, aunque cumpla las restantes condiciones es amor; para que sea amor se tiene que sentir mucho, muy fuerte. Pero lo verdaderamente simpático (por no decir otra cosa) es esa concepción del amor como un sentimiento que tiene por objeto (y causa) llenar un hueco, cubrir nuestras carencias. Amamos, viene a decir el diccionario, porque nos falta algo, porque estamos incompletos; amamos porque necesitamos amar, porque necesitamos del amado para satisfacer esa necesidad. Es, en el fondo, la teoría de la media naranja, una de las diversas versiones de lo que doy en llamar el amor romántico.

Para mí, amar es sencillamente sentir benevolencia, desear el bien. Obviando el amor genérico, solemos hablar de amor cuando hay un receptor; amamos pues a alguien cuando deseamos el bien de ese alguien. Creo yo que cuando amamos (cuando nuestro cerebro está "produciendo" ese sentimiento benevolente), independientemente de la intensidad y del receptor, estamos en un estado mental de armonía, de satisfacción; un estado que tiene mucha relación con la felicidad. De hecho, en casi todas las disciplinas y filosofías orientales los estados de armonía interior (espiritual) están vinculados a energías fluyentes positivas que no dejan de ser sentimientos benevolentes. Al mismo tiempo, cuando amamos no caben los "malos rollos"; diríase que los "sentimientos negativos" se disuelven en el amor. A riesgo de sonar cursi, diré que cuando amamos somos buenos o, para no arrogarme certezas, nos sentimos buenos. Quizá así pueda entenderse la famosa frase de San Agustín –ama y haz lo que quieras– ya que, cuando uno ama es bueno y lo que hará serán siempre bondades.

Hace unos años, pensando en las relaciones afectivas, se me ocurrió concebirlas como ensaladas, siendo los diversos sentimientos en ellas involucrados las correspondientes hortalizas. El amor, en los términos en que lo he definido, decidí que sería el tomate (supongo que por similitudes con el corazoncito icónico). Así, toda relación afectiva sería una ensalada que, por su propia denominación, ha de tener tomate. El tomate siempre es tomate (digamos que en mi metáfora no admito las posibles variedades) y, por tanto, no caben distinciones cualitativas; o sea, el amor es siempre el mismo. Sin embargo, hay diversos tamaños de tomates; siempre son tomates, pero unos son más grandes que otros. En la ensalada que es cualquier relación afectiva, el amor que existe, siendo siempre de la misma naturaleza, puede ser de mayor o menor intensidad; puedes amar más o menos (aunque no tengo apenas sugerencias sobre las eventuales medidas). Por supuesto, en cualquiera de esas ensaladas tiene que haber tomate porque, si no, la relación no merecería el epíteto de afectiva; claro que puede que el tomate sea muy pequeñito o, independientemente del tamaño, esté mezclado con tantas otras hortalizas que pierda protagonismo.

De hecho, a mi modo de ver, lo que distingue las diversas relaciones afectivas es justamente la precisa distribución de hortalizas. No es que haya pues diferentes tipos de amor (siempre es tomate), sino distintos tipos de ensalada. Por ejemplo, es casi un lugar común lo de que el amor más puro es el de los padres hacia sus hijos; yo más bien diría que la relación afectiva padres-hijos es una ensalada en la que apenas hay otra cosa que tomates gordos, si, efectivamente, casi el único sentimiento que los padres "producen" hacia sus hijos es el deseo de su bienestar, de su felicidad. Una relación de pareja es una ensalada que, obviamente, tiene bastantes más ingredientes además del tomate. Claro que deseo el bien de mi pareja, pero ese sentimiento (el amor) va unido a otros; y en esa unión y en los distintos grados de vinculaciones mutuas es en donde radican las peculiaridades de las distintas relaciones.

Una hortaliza fundamental en esas ensaladas (las relaciones afectivas) es la lechuga. La lechuga vendría a ser la necesidad de ser amados, el sentimiento que para el DRAE motiva el amor, en una especie de comercio emocional. Es absolutamente normal desear ser amados y este deseo, este sentimiento, probablemente es lo que más nos motiva a establecer relaciones afectivas. Pero no creo que haya que hilar demasiado fino para distinguir la lechuga del tomate y, sin embargo, en el marketing del amor romántico, se nos venden ambos sentimientos como una misma cosa (una extraña hortaliza híbrida de tomate y lechuga). Más de una persona me ha dicho que no concibe que la amen sin que, de forma indisoluble, necesiten que ella a su vez lo ame; si alguien me amara y no necesitara que yo lo ame (o, lo que es lo mismo, me amara independientemente de mis sentimientos), no me estaría amando con amor de pareja; es más, ese sentimiento no sería amor verdadero y no es el que quiero (éstas, más o menos, fueron las palabras de una buena amiga en una ya vieja conversación).

Yo no doy tanta importancia a la lechuga, aunque sí admito que en la práctica lo es y mucho. Tanto que, en mi opinión, en la mayoría de las relaciones de pareja hay bastante más lechuga que tomate y, lo que es peor, la cantidad de tomate parece estar en relación con la de lechuga. Así que se da la absurda paradoja de que si alguien progresa en el ideal budista de sentir menos necesidades (y, por ende, ganar en libertad), entre ellas sentir menos la necesidad de ser amado, si su esquema de relación afectiva es el descrito, "producirá" menos amor o, si este esquema de relación afectiva es el de su pareja, ella dejará de valorar el tomate que le llega al venir cada vez con menos lechuga. ¿Me lío, verdad? En fin, dejémoslo ahí, aunque la analogía da para muchas simulaciones.

Naturalmente, además de la lechuga, hay muchas más hortalizas que acompañan al tomate. En mi opinión, no todas las hortalizas son convenientes o, para evitar juicios de valor, diré que, en esta etapa de mi vida y teniendo en cuenta mis circunstancias y aspiraciones personales, me interesa decidir las hortalizas que quiero y las que no quiero en mis ensaladas. Lo malo es que las ensaladas, en principio, ya vienen envasadas de fábrica con ingredientes fijos para determinadas etiquetas predefinidas. En la parte del supermercado dedicada a las relaciones afectivas entre adultos, apenas se nos ofrece más que una combinación, conocida como ensalada romántica, que tiene un montón de lechuga pero también otras hortalizas que en otro momento a lo mejor me decido a relacionar. Y lo peor es que tenemos tan asumido que esas son las únicas relaciones posibles, que nos han condicionado los sentimientos (sentimos como suponemos que hemos de sentir). La revolución a la que me refería en el post anterior se concreta, en suma, en aprender a hacernos nuestras propias ensaladas.

CATEGORÍA: Reflexiones sobre emociones