Preocupaciones maternales

Tengo una buena amiga que está preocupada por su hija de 17 años y no sabe muy bien cómo actuar. Si bien desde hace unos años había captado signos aislados, en este último mes ha "descubierto" que la chica es lesbiana. Para ser preciso, habría que decir que no es absolutamente seguro, pero hay indicios que son mucho más que esos; tampoco es cuestión de detallarlos, pero permiten llegar a un convencimiento más que razonable de que le atraen sexualmente las mujeres.

Para mi amiga, descubrir la homosexualidad de su hija no ha sido plato de buen gusto, y no puede evitar que se le apelotonen confusamente muchos sentimientos, la mayoría de ellos nada positivos. Las emociones que están sacudiendo a mi amiga son, según compruebo en la web de la AMPGIL, las normales y poco tienen que ver con su actitud ética, ideológica o como quiera llamarse hacia la homosexualidad, sino más bien con los condicionantes culturales que llevamos adheridos muy dentro. Es éste otro ejemplo de la fuerza de nuestros prejuicios casi atávicos que, en situaciones en las que de verdad nos sentimos afectados, desbancan a los que creemos que son nuestros valores, nuestros planteamientos racionales ante la vida.

Aún así, quiero creer que estos "shocks" emocionales son transitorios y reconducibles hasta alcanzar el equilibrio entre lo que se siente y lo que se piensa. Cuando se trata de un hijo, además, imagino que es bastante más que probable que el amor haga modificar, incluso los planteamientos previos de padres homofóbicos, aunque supongo que en un proceso más conflictivo y traumático. Afortunadamente, no es éste el caso de mi amiga.

Pero, más que los sentimientos que le embargan al enfrentarse a la idea de que su hija sea lesbiana, cómo se siente ella es lo que de verdad preocupa a mi amiga. Porque, a partir de lo que ha descubierto, imagina que la chica lo está pasando mal, llena de inseguridades sobre sí misma y sobre los demás. Lo imagina porque su hija no le ha dicho nada; no sólo eso, sino que alguna vez que entre ambas ha surgido el tema de la homosexualidad la chica ha expresado posiciones homofóbicas, de rechazo radical (qué asco). Hace unos días, cuando ya mi amiga empezaba a sospechar, trató de hablar con ella, de darle pie a que le contara, y fue cortada inmediatamente con una negación tajante (mamá, qué estás diciendo, cómo se te ocurre).

Y en este punto está la verdadera preocupación de la madre: en no poder (o no saber) cómo ayudar y apoyar a su hija, quien sin duda la necesita. Poco puedo yo aconsejarla; no he vivido esta situación y, por otro lado, tampoco he sido demasiado afortunado en el tratamiento de mi hijo durante su adolescencia; maldita y complicada etapa. Para colmo, esta madre no puede hacerse conocedora de lo que sabe porque, si su hija supiera cómo ha llegado a averiguarlo, es más que probable que se rompiera toda posibilidad de tender puentes entre ambas. Mi amiga habrá de buscar ayuda entre quienes de esto tengan experiencia y, sobre todo, cargarse de amor y paciencia.




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