Intimidad

Me hablaba el otro día un amigo, almorzando, de la cantidad de gente que siente la necesidad de contar a otro sus emociones, de abrirse, de “desnudar su alma” (por muy cursis que sean, las metáforas manidas cumplen su función expresiva). Esa búsqueda de comunicación “íntima” proviene las más de las veces de una incómoda y densa insatisfacción, una sensación confusa que con frecuencia se convierte en esa ansiedad aparentemente irracional (porque no acertamos a identificar los motivos que la generan). Creo que se atribuye a Rosseau el famoso diagnóstico de que el ser humano se siente incompleto en soledad; de ahí que la necesidad de los otros sea consustancial a la naturaleza humana.

Sea por lo que sea, es verdad que pareciera que actualmente abundan (¿más que en otras épocas?) las personas que desean profundizar en la intimidad. Siguiendo a Bucay, entiendo una relación íntima como aquélla en la que la comunicación se basa en la honestidad y la sinceridad y se refiere a aspectos "sensibles" de cada persona; establecer una relación íntima (o siquiera abrir la puerta a que se inicie) implica admitir que la comunicación sea trascendente y, por tanto, te cambie. Dice Bucay que, obviamente, no todas las relaciones con los demás han de ser íntimas pero, sin embargo, sólo éstas dan sentido a nuestros caminos personales.

A mí me da la impresión de que la mayoría de las personas, ante la vivencia de la intimidad, siente a la vez, paradójicamente, atracción y rechazo. Todos intuimos, supongo, que abrirnos honestamente a otro es bueno para nuestro crecimiento vital, que ha de contribuir a nuestra felicidad; esta intuición, por vaga y poco explícita que sea, explica la atracción, la ansiedad por vivir relaciones íntimas. El rechazo no puede obedecer sino al miedo: en la intimidad mostramos nuestras vulnerabilidades, le estamos dando al otro las armas para hacernos daño. Ese conflicto entre opuestos suele decidirse, creo yo, del lado del miedo. Por eso tantos intentos frustrados, amagos de intimidad que apenas pasan de mostrar la insatisfacción y la ansiedad de quien la anhela para enseguida retroceder.

Es verdad, por otra parte, que todos, más o menos, tenemos cierto entrenamiento en las "habilidades sociales", las que se emplean en el juego de apariencias y vanidades de las relaciones cotidianas, y en cambio nuestra práctica en los otros lenguajes es muchísimo más pobre. Para colmo, cada una de nuestras experiencias en esos terrenos las consideramos "personales e intransferibles" (cuando suelen ser universales e intercambiables) y de nuestras meteduras de pata rara vez sacamos las pertinentes enseñanzas sino que, estúpidamente, nos refuerzan actitudes poco positivas. De una parte es habitual (sobre todo en los hombres y sobre todo a partir de cierta edad) una especie de resignación que, mediante el recurso al cinismo, nos puede permitir ahogar esa supuesta "ansia de intimidad" para, aceptando que "las cosas son cómo son", dedicarnos a los "hechos externos" de la vida. Mientras sorteamos (o superamos) los avatares de nuestros personales tableros de juego (el de la Oca, me imagino yo), tratamos de aplacar cualquier ansiedad interna, buscamos aplanar lo más posible nuestro emocionograma. Una vez lograda la ocultación, ante nosotros mismos, de los propios fantasmas, es lógico no desear relaciones íntimas; pero también es natural rechazar los intentos de intimidad de cualquier otro: ¡que no me vengan a revolver mis tranquilas aguas interiores!

La otra reacción, para mí también equivocada, es más frecuente entre las mujeres. Simplificando mucho, diría que mientras el hombre típico sale escarmentado de una intimidad fracasada renunciando progresivamente a la experiencia, la mujer típica no sólo no escarmienta sino que se empeña en no aprender nada de lo que ha vivido y en seguir buscando lo que la vida se empeña en negarle (sin que ella atienda). Varias mujeres que he conocido (sobre todo en los últimos dos años) me han dado la impresión de buscar relaciones de intimidad dosificadas o, si se prefiere, condicionadas. La intimidad para ellas, aunque no se lo reconozcan, no es en el fondo sino un instrumento para aplacar sus necesidades de sentirse amadas; intuyo (puedo obviamente equivocarme) que las más de las veces no quieren de verdad desnudarse, conocerse a sí mismas, enfrentarse a sus miedos, inseguridades y carencias, sino que les basta (y les sobra porque les aterra ir más allá) con que se les anestesie su soledad.

Por mi parte, creo que las relaciones íntimas son seguramente (como dice Bucay) el instrumento más valioso del que disponemos para dar sentido a nuestro camino; y este camino, para mí, es sobre todo el del propio conocimiento y, a partir de ahí, el de la felicidad. Deseo pues mantener relaciones de intimidad con las personas que voy encontrando y en las que intuyo contenidos que me atraen. Sean o no acertadas mis intuiciones generalizadoras, lo que sí es cierto es que en mi experiencia reciente me he encontrado con muchas más mujeres que hombres "anhelantes" de intimidad; este hecho, junto a otros "prejuicios" derivados de mi heterosexualidad predominante, hace que hayan sido mayoritariamente mujeres las que, en estos dos últimos años, más hayan contribuido a mi crecimiento personal, cultivando relaciones de intimidad, en distintos grados de intensidad.

Lamentablemente, por más que creo que en estos últimos tiempos bastante he mejorado en mi capacidad empática, sigo comprobando lo difícil que resulta abrir los canales para que fluya la comunicación íntima. En esta última semana he vivido tres ejemplos de lo que estoy contando; en los tres casos he notado que esa mujer estaba pidiendo que le ayudaran a abrirse y, al mismo tiempo, defendiendo su muralla. Me he limitado sólo a percibirlo y esta omisión se debe, probablemente, a mi torpeza, a no saber cómo actuar. Me la justifico a mí mismo con el argumento de que son ellas las que han de dar el paso, superar sus miedos. Y es irreprochablemente verdad pero, sin embargo, es una verdad mentirosa que oculta que yo también tengo miedo.

Porque es evidente que las relaciones íntimas implican riesgos y, el principal, es que para darse requieren que crezca el afecto y la confianza, requiere entregarse al otro. Y ahí empiezan los miedos, máxime cuando nos cuesta gestionar sentimientos que se escapan (o no encajan) en los marcos tranquilizadores de nuestros tópicos aceptados. A pesar de todo, para mí, el camino pasa necesariamente por estos riesgos. Y lo que tengo claro (si es que algo tengo claro) es que esos momentos de intimidad (con el amor y la confianza que conllevan) son las experiencias más fructíferas de nuestras vidas; busquemos pues vivirlos e intensificar su vivencia.

CATEGORÍA: Reflexiones sobre emociones