Inseguridades y pensamiento negativo

Brennan dice que las formas de pensar son realidades energéticas y, como tales, se van desarrollando a medida que uno mismo las alimenta con pensamientos habituales, les va dando importancia. Lógicamente, el pensamiento condiciona nuestra forma de ser, nuestro carácter. Además, atrae pensamientos similares de otras personas.

Liberarse de los pensamientos negativos ("disociados" los llama Brennan) parece un requisito para "curar" las partes de uno mismo condicionadas por esa negatividad. Esos pensamientos pueden estar muy dentro de la esencia de nuestro carácter, podemos no ser conscientes de ellos. Pero también podemos ser conscientes de ellos, saber incluso que son negativos y, sin embargo, tenerlos asumidos.

Uno de mis sistemas de pensamiento más arraigado se refiere a mi inseguridad respecto a mi atractivo físico y, también, a mi comportamiento sexual. Sé que estos miedos generan por sí mismos falta de atractivo hacia los demás y fracaso sexual. Lo sé, pero eso no evita que la inseguridad siga ahí. La crisis reciente no ha hecho sino agrandar esos miedos.

Pero la crisis reciente también ha hecho aflorar en mí un deseo muy intenso de querer (de amar), de dejar salir mis emociones, de "romperme". Siento (lo percibo dentro de mí, unas veces más intensamente que otras) que con Ella podría dejar salir ese dolor que bloquea mis ganas de querer, de dar ... Y, al mismo tiempo, cuando imagino el encontrarme con ella, el abrazarla, siento punzadas de inseguridad, el miedo a defraudarla.

Quizás me muera con estas inseguridades ... Ojalá que no. Lo curioso es que mi imagen es la de una persona muy segura, un referente para los demás, alguien fuerte. Y lo soy, en muchos aspectos ... ¿será un efecto de compensación?

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Alma y Karma

Todas las religiones se basan en que el ser humano, además de su parte material y mortal, cuenta con otra espiritual e inmortal: el alma. Desde la ciencia, algunos han tratado de identificarla con la conciencia (la autoconciencia); por lo visto, Francis Crick (premio Nobel en 1962) la encontró y pesa 21 gramos. Aceptada la existencia del alma, está la teoría de la reencarnación, según la cual, el alma va "encarnándose" sucesivamente en distintos cuerpos durante un proceso muy largo: el samsara del hinduismo. La liberación del samsara significa que el alma ya no vuelve a reencarnarse y va al "Cielo". En el fondo, con la variante de que no basta con una sola vida, el esquema se parece mucho al del cristianismo y la mayoría de las religiones.

Karma significa (sánscrito) acción. En realidad, el Karma es como lo que se deposita en el alma como resultado de sus acciones en la tierra. Dice Brennan que el karma es la causa y efecto a largo plazo. En todo caso, el karma es el motor de la rueda de las reencarnaciones.

Pues bien, parece ser que el alma, antes de cada reencarnación, se reúne con sus guías espirituales para planificar su vida futura. Estos guías espirituales, para algunas doctrinas, son los "señores del karma" quienes juzgan el karma después y antes de cada vida. El caso es que en esa planificación previa se decide el tipo de vida que va a ofrecerse al alma con el adecuado abanico de opciones para llevar a cabo sus tareas de crecimiento, de mejora del karma. Naturalmente, una vez que el alma se encarna (durante el embarazo) se "olvida" de esa reunión previa, así como de la anteriores encarnaciones.

Los "recuerdos" de las otras vidas, la conciencia de quién es realmente el alma (más allá de la encarnación presente), están en en una de las capas del cuerpo aural (en la séptima, creo). Quienes son capaces de acceder a este cuerpo aural "verían" sus vidas pasadas y comprenderían mejor las circunstancias y porqués de la actual encarnación.

Cuesta digerir todo esto ... Mira que es complicado para una mente occidental, ordenadita y que le gusta que le expliquen todo despacito.

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Te llegará una rosa cada día (Alberto Cortez)

Te llegará una rosa cada día
que medie entre los dos una distancia,
y será tu silente compañía
cuando a solas te duela la nostalgia.

Te llegará una rosa cada día
augurándote tiempos de venturas,
compañera total del alma mía
propietaria de toda la ternura.

Quisiera ser un mago fabuloso
para trocar las rosas por estrellas,
dejarlas en tu almohada sigiloso
que iluminen tus sueños todas ellas.

Te llegará una rosa y la mañana
será para "vivirla" entre comillas,
tu alma escapará por la ventana
de tu orilla volando hasta mi orilla.

Aquellos que no tienen fantasía
no podrán entender es muy complejo,
que acorta la distancia cada día
recibir una rosa desde lejos.

Te llegará una rosa y día a día
será como quitarle al calendario,
las hojas que nos faltan todavía
para dejar de ser dos solitarios.

Te llegará una rosa cada día
que medie entre los dos una distancia,
y será tu silente compañia
cuando a solas te duela la nostalgia.

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Reiki

Esta mañana post prima noche carnavalera, entre las 10 y las 11 (más o menos) me he dado una sesión de Reiki. Se supone que estoy en los 21 días de purificación y debería hacerlo diariamente a fin de "abrirme" los chakras. Pero no soy nada aplicado; pareciera que me resisto a concederme cuarenta minutos (son algunos más, con los preparativos) diarios de tranquilidad y relajación y seguro que me vendrían muy bien. Pero suelo llegar tarde a casa y lo que hago es ver un rato la tele, o internetear, o leer ... y cuando me acuesto hace demasiado sueño para nada.

Antes de empezar estaba leyendo el libro de la Brennan. Me vino a la cabeza la idea tantas veces y de tantas formas oída últimamente: para poder sentir, percibir ... lo que no se puede sentir, percibir ... con la razón, es necesario acallar la mente racional, no dejar que los pensamientos "lógicos" interfieran. Porque si interfieren, automáticamente lo que puedes estar empezando a percibir, sentir ... desaparece, se vuelve inasible. Lo desesperante (al menos en la fase en que me encuentro) es que siento, percibo muy poco, y todo muy etéreo, débil, impreciso ... y claro, trato de fijarme y se me disparan mis recursos recionales ... y plafff: des-sintonizo.

Soy muy muy racional y muy poco no racional. Así que me cuesta muuuuucho acallar mi racionalidad para notar, sentir, percibir esas cosas que no sé muy bien definir (definir es racional) y que están relacionadas con las emociones. Pero sé, estoy convencido, de que ese camino debo esforzarme en transitarlo. No sé muy bien cómo, pero sé que debo hacerlo, que debo sacar cosas que tengo atrofiadas dentro. En estos últimos meses muchas de ellas han tocado la puerta.

El Reiki lo considero una herramienta para transitar por ese camino. Me cuesta creérmelo, en especial la parafernalia simbólica. Pero, al menos, me esfuerzo en no dejar que mi escepticismo sea una barrera, en permitirme relajar mi mente y atender a lo que siento, a lo que noto, sin preocuparme de entender o de explicar nada. Me han dicho que con eso es suficiente. Y, al fin y al cabo, siento cosas. No demasiado, pero siento ... Confío en que todo se irá andando.

Esta mañana, por primera vez, me di la sesión de Reiki desnudo. Quería comprobar si el aplicar las manos directamente sobre la piel producía sensaciones distintas. Pues no lo sé. La verdad que la energía parece notarse igual apoyes las manos sobre la ropa o sobre la piel, o poniéndolas sobre el aura (incluso más en este último caso, pero es más cansado). Bueno, en todo caso, estaba metido bajo sábana y manta, que hacía frío.

Empecé con las manos sobre el primer chakra: abrí algo las piernas y apoyé la derecha (y la izquierda sobre ella) en el perineo, entre los genitales y el ano. Al principio, como ya es usual tanto en mis sesiones como en las pocas que he hecho a otros, apenas sentía nada. Poco a poco iba notando un aumento importante de calor, cada vez más concentrado en el punto del chakra (o al menos, así me lo parecía). Enseguida empecé a sentir como un cilindro de materia densa pero no sólida (¿energía?) que entraba (creo que entraba, pero dudo con el sentido del flujo) por el chakra alineado con el eje de la columna. Era una sensación principalmente física, no tanto visual (la imagen resultaba de la percepción cuasi-tactil) y muy localizada. Al mismo tiempo, y no de forma continuada, sentía punzadas de ansiedad en el pecho y en el estómago, que se calmaban algo con el cilindro de energía (como si pidieran esa energía que les venía desde el extremo inferior). Estuve bastante tiempo con las manos quietas sobre este primer chakra, porque me daba la impresión de que lo requería; sentía como la necesidad de dejar ahí las manos. De hecho, las quité un poco forzándome.

En los chakras segundo (ombligo) y tercero (plexo solar) no sentí gran cosa. Estuve el tiempo más o menos normal (unos cinco minutos en cada uno) y bastante relajado. Luego pasé al cuarto, el del corazón (más bien en el centro del pecho). Este chakra debía estar revuelto porque lo notaba muy vibrante. Como en los restantes, las sensaciones fueron viniendo in crescendo, a medida que pasaba el tiempo. Sensación agradable de relajación y de pronto me empiezan a venir a la mente imágenes, como una película en blanco en negro, en la que yo actúo y hay otras personas (mujeres). No hablamos ni tampoco descubro el argumento. El estilo un poco cine americano de los cincuenta, cine negro (las escenas eran de interior, como en lo que podría ser un despacho de detective de cine negro). El caso es que la película aparentemente nada tiene que ver con lo que yo haya estado pensando (no son pensamientos que yo llame) y ni siquiera sé si me significa algo ... En fin.

En los últimos tres chakras tampoco ninguna sensación especial. Al contrario que en el primero iba progresivamente sintiendo ganas de acabar, como si las manos estuviesen inquietas. Así que fueron pocos minutos en cada uno. Para acabar dejé mis manos al lado del cuerpo, boca arriba y me relaje sintiendo el peso, sobre todo, de las piernas y de los riñones sobre el colchón. Relax absoluto, placer y calma casi perfectos. Unos diez minutos con el cerebro casi en blanco (tenía que haberme concentrado en la respiración, pero me olvidé) y lentamente pa'rriba. Ducha, vestirse y a sacar a la perra al parque y a comprar El País.

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Poemita

Dedicado a una catira, si no peligrosa, sí preciosa:

Amar a un hada,
sombra blanca, huella imaginada.
Sus senos absorben el sueño al que me entrego
con el ansia insatisfecha del recuerdo.
Amar a un hada.

Amar a un hada,
contornos, transparencias en mi almohada.
Mi deseo regala el cuerpo de su alma
como si pudiera engañarse al alba.
Amar a un hada.

Amar a un hada.
Etérea, su consistencia es mi mirada.
El carmín de sus labios, el rosado de su cara,
los párpados tiznados: pinturas en la nada.
Amar a un hada.

Amar a un hada.

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Nubes rojas al amanecer

Hoy estoy algo melancólico, como sin demasiadas ganas de casi nada. He bajado caminando oyendo canciones de Dylan en el i-Pod. Me venían recuerdos de los 16, 17, 18, 19 años. Los primeros años peruanos. Aquella vez, tumbado en mi cuarto de la casa de Coronel Portillo, con la luz escasa de la tarde y el cassette con las cintas grabadas de Dylan. Recuerdo que entró mi padre y me hizo un comentario sobre lo feliz que me veía. Creo que sí, que lo era. Uno de los pocos momentos en que lo fui en mi adolescencia tardía.

Y ahora con la sensación de que me hago mayor. Para colmo, llevo unos días medio mareado. Cuando me muevo, como una pérdida de equilibrio; todo el rato una presión de sueño sobre los párpados; la visión algo nublada. Supongo que será cansancio.

Desde luego, necesito estímulos energéticos.

CATEGORÍA: Mis estados de ánimo

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¿Qué hago aquí?

Pues no lo sé. O sí lo sé; probar. Probando a hacer un blog. De momento, ni sé de qué voy a hablar ni ná de ná. Se trata de jugar, ir probando. Cómo se cambia la tipografía, el color, etc, etc.

Pero de momento no tengo nada que contar a nadie, así que son pruebas privadas que nadie ha de leer. Bueno, sólo hay alguien a quien no me importaría invitar a echar una fisgadita. Sí, eres tú; pero tú sola; que nadie más mire por aquí hasta que vaya madurando (si es que algún día ha de madurar). Pues eso: Hola Preciosa. Ahorita mismo, estoy pensando en ti ... y sonrío.

Hoy es domingo de carnaval. La ciudad silenciosa. Es por la mañana.

PS: Para darme ánimos me coloco yo mismo el beso recibido, multiplicado por cuatro y coloreado a lo Warhol.

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